27 abril 2005

Instrucciones de vida

Dale a la gente más de lo que esperan.
Recuerda que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, no permitas que llegue el momento de perderlo, porque quizás jamás lo recuperes.
Nunca te limites a demostrar lo que sientes, por miedo a ser rechazado o criticado.
Cuando digas: "Te amo", siéntelo realmente.
Cuando digas: "Perdón", mira los ojos de la persona a la que se lo digas.
Nunca te burles de las lágrimas de los demás.
Nunca te rías de los sueños de los demás.
En desacuerdos, pelea justamente, escucha y respeta la opinión del otro.
No juzgues a la gente por lo cuentan o dicen los demás.
Habla poco y piensa rápido.
Cuando alguien te pregunte algo y no quieras contestarle, sonríe y pregúntale: "¿Por qué quieres saber?"
Recuerda que un gran amor y los grandes logros envuelven grandes riesgos.
Llama a tu mamá.
Recuerda decir "salud" cada vez que escuches a alguien estornudar.
Recuerda los tres puntos de la R: Respeto por uno mismo; Respeto los demás; Responsabilidad por todos tus actos.
No dejes que una pequeña discusión arruine una gran amistad, o un gran amor, y nunca termines peleado, arregla las cosas aunque no haya sido tu culpa, recuerda que el remordimiento es el peor sentimiento.
Cuando te des cuenta de que cometiste un error, trata de dar los pasos más inmediatos que te lleven a arreglarlo.
Valora los sentimientos y no el dinero, porque cuando pierdes el dinero, es seguro que puedas recuperarlo, pero cuando pierdes el amor de otra persona no hay cantidad suficiente que puedas dar recuperarlo.
Cásate con una persona con la cual te fascine hablar. A medida que te pongas viejo, sus habilidades para conversar van a ser muy importantes.
Pasa algún tiempo solo.
Mantén tus brazos abiertos para los cambios, pero no dejes que se te escapen tus valores.
No creas en todo lo que escuchas, no gastes todo lo que tienes y no duermas todo lo que quieres.
Ama profunda y apasionadamente, puedes salir herido, pero es la única manera de vivir la vida completamente.
No seas tan confiado, pero tampoco tan desconfiado, porque la desconfianza generalizada te conduce a la soledad.
Recuerda que hay palabras que duelen más que los golpes y sus heridas son imposibles de curar. Vive una buena y honorable vida, entonces cuando seas viejo y recuerdes lo que has vivido, vas a poder disfrutarlo por segunda vez.
Confía en Dios, pero cierra bien tu auto.
No seas vengativo, recuerda que la vida misma se encarga de cobrar todo.
No te aferres a ideas, de las cuales no tienes fundamentos sólidos para sustentarlas.
Lee entre las líneas.
Comparte tus conocimientos. Es una buena manera de ganarse la inmortalidad.
Comparte con tus amigos tus problemas, no solo te da tranquilidad, sino que además muchas veces te hacen consciente de tu errores.
Reza. Hay mucho poder en las plegarias.
Nunca interrumpas a alguien cuando te está halagando.
Métete en tus propios problemas y reflexiona si actuaste correctamente.
Cuando tengas hijos no les des todo lo que quieran, porque perderán el verdadero valor de las cosas, permite que luchen para conseguirlas, de lo contrario confundirán a una muñeca con una mujer.
Una vez al año, anda a algún lugar donde nunca hayas estado antes.
Si ganas mucha plata, inviértela para ayudar a otros, así vas a sentir lo que es ser verdaderamente rico.
Recuerda que el que más tiene es el que menos lo demuestra, una persona
verdaderamente grande no se preocupa por demostrarlo, simplemente lo es.
Recuerda que el mejor noviazgo es aquel en el cual el amor que existe entre los dos es mayor que la necesidad que tienen el uno por el otro.
Juzga tu éxito por lo que has tenido que abandonar para llegar a lograrlo.
Memoriza tu poema favorito.
Trata de tener una estabilidad, en tu trabajo, con tu pareja, porque la gente inestable es la que más sufre.
Recuerda que un hombre, no es el que más mujeres tiene, sino el que puede conservar el amor de una sola.
Nunca juzgues a alguien sin tener motivos para hacerlo, y cuando los tengas, primero júzgate a ti mismo.
Aprende a perdonar, porque seguramente algún día tu vas a necesitar que te perdonen.
Valora a la gente que siempre ha estado contigo, y no preguntes por qué lo ha hecho.
Cuando lastimes a alguien, pídele perdón, mañana quién sabe si puedas
hacerlo.
Y recuerda que todo lo que hagas hoy, va a ser el resultado de tu mañana.
Lo posteó Gi a las 22:30
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¿Cómo hacerte entender que siempre hay tiempo?

Que uno tiene que buscarlo y dárselo...
Que nadie establece normas, salvo la vida...
Que la vida sin ciertas normas pierde formas...
Que la forma no se pierde con abrirnos...
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente...
Que no está prohibido amar...
Que también se puede odiar...
Que el odio y el amor son afectos...
Que la agresión porque sí, hiere mucho...
Que las heridas se cierran...
Que las puertas no deben cerrarse...
Que la mayor puerta es el afecto...
Que los afectos, nos definen...
Que definirse no es remar contra la corriente...
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja...
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio...
Que negar palabras, es abrir distancias...
Que encontrarse es muy hermoso...
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida...
Que la vida parte del sexo...
Que el por qué de los niños, tiene su por qué...
Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad...
Que saber todo de todos, es curiosidad mal sana...
Que nunca esta de más agradecer...
Que autodeterminación no es hacer las cosas solo...
Que nadie quiere estar solo...
Que para no estar solo hay que dar...
Que para dar, debemos recibir antes...
Que para que nos den también hay que saber pedir...
Que saber pedir no es regalarse...
Que regalarse en definitiva no es quererse...
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos...
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo...
Que ayudar es poder alentar y apoyar...
Que adular no es apoyar...
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara...
Que las cosas cara a cara son honestas...
Que nadie es honesto porque no robe...
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo...
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte...
Que se puede estar muerto en vida...
Que se siente con el cuerpo y la mente...
Que con los oídos se escucha...
Que cuesta ser sensible y no herirse...
Que herirse no es desangrarse...
Que para no ser heridos levantamos muros...
Que sería mejor construir puentes...
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve...
Que volver no implica retroceder...
Que retroceder también puede ser avanzar...
Que no por mucho avanzar se amanece mas cerca del sol...
¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?
Lo posteó Gi a las 22:26
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24 abril 2005

Las 5 del viernes... de las ultimas 3 semanas!

1) ¿Cuál es el mejor recuerdo que tienes con un animal (sea tu mascota o no)?
Recuerdo un dia que sali de mi trabajo y en la otra calle había un lugar con un cartel diciendo que tenian cachorros de caniche. Entre y cuando los vi se me enterneció el alma. Eran hermosos, pero no sabía si llevarme uno o no ya que vivía con mi hermano y mi madre, y a pesar de que mi mama tenía ganas, habia dicho varias veces que por ahora no , dado que mi abuela estaba enferma y tenia que atenderla, y eso no le dejaba tiempo para un cachorro. Pero uno de los perritos se sentó sobre mi pie y me miró fijo, y no se movió de ahi. Obviamente me lo llevé, y desde ese día Tobi es el mejor compañero, el perrito mas dulce y fiel, y el gran amigo de mi mamá. Se adoran.
2) ¿ Y el peor?(Vale incluir todo tipo de ratas humanas.)
Era chiquita y me acerqué para acariciar un San Bernardo inmenso ... no llegué a tocarlo porque el ladrido que me pegó casi me tumba. Nunca me olvidé de ese susto.
3) Si tuvieras que reencarnarte en algún animal, ¿cual serías?
Un gato de almacén, jajajaja.
4) ¿Tienes alguna(s) mascota(s) en casa?
No.
5) ¿Si tu mascota hablara... saldrías bien parado?
No tengo mascota en casa.

1) ¿En quién piensas cuando escribes un post? ¿hay alguna persona, cosa o situación que te inspire a escribir?
Depende, puede ser una persona, un chiste, una situación... todo me inspira.
2) ¿De qué tema definitivamente NO hablarías en tu blog?
No lo sé... mi blog es un espacio que utilizo para hablar de TODO.
3) ¿Qué es lo mejor y qué es lo peor de tener un blog para ti?
Lo mejor es poder expresarme libremente y compartir muchas cosas con amistades que tengo lejos, y gente que conocí a traves de este medio. Lo peor es que lo lea gente que solo quiere lastimar, hacer daño y meterse en lo que no le incumbe.
4) Si un día despiertas y descubres que tu blog ha sido borrado de la red ¿cómo reaccionarías?
MAL, MUY MAL!
5) ¿Hay personas a las que les ocultes la existencia de tu blog? ¿por qué lo haces?
No, no lo hago.

1) ¿Cuál es tu juego de mesa favorito?
El T.E.G. (Tacticas y estrategias de guerra)
2) ¿En qué juego de cartas no te gana nadie?
Chin chon! jajajaja
3) ¿Tienes buen perder?
Claro.
4) ¿Has jugado al strip-poker alguna vez? si es asi... ¿con cuántas prendas te quedaste?
Que divertido!!!! No, no jugué nunca...
5) ¿Te has viciado a algún juego online?
Nop.

1) ¿Te levantas al primer toque del despertador? ¿O eres de los que apagan el snooze una y otra vez?
De los segundos, me cuesta muchisimo levantarme.
2) ¿Desayunas antes de salir de casa, o prefieres dedicar esos preciosos minutos extra a dormir?
Prefiero dedicar esos minutos a dormir y tomarme un café que me hace mi marido super apurada.
3) ¿Te echas una siesta al mediodía?¿Te gustaría pero no puedes?¿O tienes una incapacidad fisiológica (como yo) para ello?
No tengo tiempo para dormir siesta, pero tampoco podría, lo intenté muchas veces y me resulta imposible, si me acuesto es para dormir unas 7 horas.
4) Si sales de marcha, y te vas a dormir muy tarde (pongamos a las siete de la mañana), puedes dormir ocho horas seguidas (o más)?
Generalmente cuando me acostaba tipo 7 de la mañana me levantaba a las 6 de la tarde... ¡¡¡que vida cuando era joven y soltera!!!
5) Por la noche ¿es un placer meterse en la cama, o alargas la velada hasta la madrugada, aunque tengas que ir a trabajar/estudiar al día siguiente?
Si fuera por mi me iria a dormir a las 10 de la noche!!!!
Lo posteó Gi a las 16:13
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Gi.

foto subida por Gi
Lo posteó Gi a las 11:10
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22 abril 2005

Hoy me siento muy mal.

Será eso...

Como se puede ser asi?

La vida a veces puede ser una mierda eh!

Estoy harta....

De vos y de todo, harta.
Lo posteó Gi a las 10:20
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18 abril 2005

Estados Unidos según Hollywood

Estas son las cosas que uno aprende mirando películas...

No importa como sean, de donde vengan, con que intenciones, o si desconocen la geografia de la Tierra, los alienigenas aterrizaran SIEMPRE en un pueblo pequeñito de Estados Unidos.
Nadie tiene en cuenta posibles enfermedades venéreas ni miedo al embarazo, durante el acto sexual los protagonistas jamás usarán condones ni ninguna clase de método anticonseptivo... y por su puesto, la muchacha nunca se encontrará en un día 'de esos'.
Los autos siempre hacen chillar sus neumáticos, aún cuando salgan despacio o estén en un camino de tierra.
Los cowboys no tienen sangre, ya que en un duelo a pesar de recibir un balazo y agonizar un largo tiempo, no se le vera una sola gota de sangre.
No importa si se viaja por el tiempo, a mundos paralelos o a otro planeta en otra galaxia, siempre se hablará ingles en ese sitio.
Es practicamente imposible desactivar una bomba antes de que falten 2
segundos para que explote.
Si estas apurado nunca te para un taxi, y si para te lo roba una vieja
que pasaba.
Si estas encerrado en una habitación con algun monstruo, y querés salir, la puerta solo se abrirá un instante antes de que dicho monstuo se tire encima tuyo para matarte.
Todas las baby sitters son rubias adolescentes que ni bien se van los padres de los niños, llaman a su novio de turno para que venga a la casa a hacer ya saben qué cosa.
La mejor amiga de un cowboy siempre es la regente de un burdel y esta tiene un corazón noble.
Si el protagonista y una chica corren escapando de un villano, invariablemente la mujer tropezará y caerá al suelo.
Los hombre y mujeres de EEUU pasan el 15% de su vida corriendo a cámara
lenta por la playa.
A pesar de respirar agua, la reanimación cardiopulmonar siempre funciona
y nadie muere, excepto los que tienen cáncer.
Los americanos miran pensativamente hacia el océano durante 15 segundos
como media, después de que alguien les diga algo mínimamente importante.
Los americanos nunca se preocupan de lo que comen, pero las personas obesas son de poco fiar, y a veces incluso malvadas.
Las muejeres guardavidas norteamericanas tienen enormes pechos que deben ser adorados mediante primeros planos que duran una media de 2 minutos y 13 segundos por cada hora.
Mientras nadas en la costa californiana, tienes más probabilidades de ser atracado o de ser tomado como rehén por terroristas, que de ahogarte.
Aunque lo norteamericanos, sobre todo los salvavidas, se quejan de ser pobres, todos poseen carísimos coches deportivos y lujosas mansiones.
Los barcos a motor, al contrario que los coches, no responden a David Hasselholf cuando habla.
No importa que sea un reloj de pulsera. Una bomba termonuclear de quinientos megatones puede caber en el sin problema alguno.
Siempre que un barco extranjero llega a los Estados Unidos, tiene que pasar sí o sí por la Estatua de la Libertad.
Los alienígenas pueden atravesar la galaxia en una nave espacial... pero vencer a los Estados Unidos en una guerra les es practicamente imposible.
Las puertas siempre estan abiertas y una vez que el asesino esta dentro de la casa la victima siempre esta en la ducha.
Antes de que aparezca el asesino serial siempre aparece un gato y asusta la mujer.
El sexo es siempre perfecto, nunca un quilombo de ropas y tropiezos.
Siempre dejan las ventanillas de los automóviles bajas, ya que nadie robará jamás un pasacassette.
Uno puede saltar a través de una ventana con vidrios repartidos y destrozarla sin siquiera sufrir un rasguño.
Aunque el actor principal esté atrapado en un tunel de ventilación, los balazos siempre pasan a 5 Cm. del cuerpo.
En la estacion de policia, hay por lo menos una prostituta que estan interrogando en el escitorio siguiente al que esta el personaje un cuestion.
La chica mas linda de la preparatoria, siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.
New York es una de las ciudades mas habitadas y con mas poblemas de transito de EEUU y sin embargo en las persecusiones nadie se encuentra
con una avenida transitada.
El whisky en los bares los pagas con dos o tres monedas.
Nadie paga entrada a las discotecas.
Toda herida que tenga el heroe, se cura con un trapo mojado en agua
caliente.
Casi todos los taxistas son extranjeros.
Ningun ataque comando puede comenzar sin antes decir "sincronicemos los relojes".
Todos los autos tiene suficiente, gasolina como para cruzar de costa a costa.
Un hombre pude destruir a tres mas armados caminando descalzo por un regero de vidrios rotos.
Si el villano de la película te ha capturado y sólo debe presionar un botón o un gatillo para desintegrarte, comenzará a contarte sus planes para darle tiempo a tu compañero/a (a quien previamente le habías dicho que se quedara a esperar afuera) para que pueda venir a detener al
villano y arruinarle sus planes.
Todo tipo de munición, no importa el tamaño o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo, sin importar la velocidad de la bala.
Si estás en un edificio con una bomba que está a punto de estallar, ésta esperará a que tú salgas para estallar un par de segundos después de que te escapaste justo a tiempo.
Si un monstruo gigante invade la ciudad, no importa dónde estés parado cuando el monstruo camine, éste siempre pondrá su pie a 50 centímetros de distancia de tu nariz sin siquiera rozarte.
Si tienes una compañera femenina (ya sea compañera de trabajo o alguien a quien proteges o que simplemente decidió ayudarte), ésta será una mujer hermosa justo como la soñaste. Jamás será una sucia y apestosa vieja chancha viscosa a la que se le caigan los mocos, los dientes y los
pechos.
Si te parece que has solucionado un problema y se lo cuentas a un amigo, el te dirá "Parece que no escuchas las noticias". Entonces encenderá el televisor y aparecerá el locutor de un noticiero diciendo que el problema no ha sido solucionado. No hay necesidad de cambiar de canal ni
de esperar a que comience el noticiero, y el locutor estará esperando a que tu amigo encienda el televisor para comenzar a decir la noticia, es más la comenzarás a oír empezada.
El jefe de los villanos suele ser más pequeño y débil que ellos. Siempre abusará de ellos y los amenazará sin pagarles un céntimo por nada y aunque ellos sean más grandes, fuertes y lo superen en número (generalmente 5 a 1) nunca se rebelarán contra él y seguirán aguantando
sus abusos sin quejarse.
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para
comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Lo posteó Gi a las 21:05
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Que lastima que mundoyerba.com ya no esté mas, pero me consuelo con todas las cosas que saqué en mis momentos de ocio y juventud.

foto subida por Gi
Lo posteó Gi a las 20:57
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14 abril 2005

Este es un collage de fotos de Vicky, mias y de Rodrigo cuando eramos chiquitos. Para verla mas grande hay que clikar en ella.

foto subida por Gi
Lo posteó Gi a las 21:21
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Esta nena hermosa llamada Eden es la hija de mi primo Gastón. Es la primer nieta de mi tía y se le cae la baba por su nenita!!!! Felicitaciones!!!!!

foto subida por Gi
Lo posteó Gi a las 21:19
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13 abril 2005

Hermosaaaaaaaaa

foto subida por Gi
Lo posteó Gi a las 19:25
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Mi nena.

foto subida por Gi
Lo posteó Gi a las 19:21
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08 abril 2005

.

foto subida por Gi
Lo posteó Gi a las 21:36
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Osito cariñoso.

foto subida por Gi
Lo posteó Gi a las 21:32
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06 abril 2005

Hipocresía

Eso es lo que hay, muchísima hipocresía.
Tanto movimiento de gente... que deja sus trabajos, sus estudios, su familia, su rutina, y se va a Roma para ver al Papa... tanta gente, tanta, que podría hacer tanto por el mundo uniendose como ahora e ir a ver con tantas ansias a los chicos del tercer mundo que mueren día a día por no tener que comer.
En este mundo de mierda la fe no es ir a ver al Papa muerto, la solidaridad no es ir caminando todos juntos bajo el sol, la caridad, el amor, el sacrificio, Dios... no es ir a ver un cadaver, sea de quien sea.
La vida del Papa no es mas que la de los chicos desnutridos de Tucumán, al menos ante los ojos de Dios según los cristianos.

No quiero faltarle el respeto a nadie, pero me siento profundamente ofendida con tanto movimiento... habiendo criaturitas indefensas que mueren ante la ignorancia e indiferencia de mucha de esa gente.

Me duele saber que hay chicos en el mundo QUE SE MUEREN LITERALMENTE DE HAMBRE!!!!!! Saben que sufrimiento el del hambre? Alguien sabe el dolor físico que causa el hambre?
Lo posteó Gi a las 21:13
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05 abril 2005

Con todo el quilombo de lo que pasó con Rodrigo , olvidé contar que ya nos mudamos, conseguimos piso, cerca de la guardería de la nena, de obra nueva, precioso, con todo lo que buscabamos...
Estoy tratando de rearmar todo lo mío, todo lo nuestro.
Lo posteó Gi a las 13:53
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04 abril 2005

Comiendo palomitas en el sofá.

foto subida por Gi
Lo posteó Gi a las 20:44
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02 abril 2005

Mi nena hizo caca en el orinal!!!!!!

Puede parecer algo tonto... pero para una madre es un dia glorioso.
Hoy mi hija por la mañana se fue al baño, dijo "mama, papa, iero pipi", fue Rodrigo rápido para sacarle el pañal, ella se sentó en el orinal (pelela) y se quedó sentada un ratito (cosa que nunca hizo, siempre dice "ya ta" y se limpia), cuando fuimos a ver había una caquita adentro!!!!
Me encanta que Vicky se haga grande!!!!
Da la casualidad de que el lunes mismo en la guardería van a empezar a entrenarlos y sacarles el pañal!!! Es como si lo supiera!!!! Ya el lunes me la dan por la tarde sin pañales, y rezo que en el camino no se mee encima sentada en el cochecito!!! Porque tenemos media hora de caminata a casa!!!!!
Estoy contenta.


PD: Ha muerto el Papa, recién.
Lo posteó Gi a las 22:12
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